Спасибо!

Хочу поздравить и сказать слова БЛАГОДАРНОСТИ за ВАШ труд! Легкой работы не бывает, а когда приходиться сталкиваться с такими пользователями как я - неумеха... Терпения вам! И ОГРОМНОГО личного счастья! Пусть сбываются мечты!

Спасибо за сайт .Поздравляю от чистого сердца!

Ой! Какие люди приятные!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!! Спасибо Вам за всё!!! Желаем побольше позитива от Вашей нелегкой работы!!!

Сам 8 лет своей жизни отдал компьютерам и знаю Ваш нелегкий, невидимый труд. Желая Вам всего, что и пожелал бы себе! Удачи... И спасибо огромное за Ваш труд!

С праздником!!! Спасибо за Вашу работу, удачи!!!

поздравляем с праздничком....,только по моему ещё забыли Балтийку включить в этот список,или я что то пропустила...

И еще... вы заметили? - В честь праздника Админ вернул нам кнопку "Последние коментарии".

Админ не спит - Админ рулит!

Вау... тут помнят о нас...
Поздравляю всех коллег!

Работая сисом уже 4 года и обслуживая (в нормальном смысле этого слова))) - считаю этот праздник чисто своим...

Хороших людей-всегда можно поздравить!!!Поздравляем,сексуального здоровья и не болеть!Знахари.

Спасибо!!!
Кому интересно читаем здесь -->Syadminday

Мальчики, от меня лично каждому
ПЫСы: уряяяя, последние комментарии работают!

С праздником!

значит нужно его отметить оргией!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ай спасибо!!! У меня не сложилось на слет вырваться...

С удовольствием присоединюсь к самым теплым словам в адрес системных администраторов. и админа сайта "SexWife: Жена для секса" в первую очередь

А что касается пользователя Lesya, то она, видимо, не просто украшение сайта, но и умница

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

-Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
-Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Штука" и "Большой Штепсель".
-Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Сисадмин любит время от времени увериться, что антивирусные программы работают нормально.
-Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, всегда будьте уверены, что у них есть то же программное обеспечение, что и у вас.
-Когда Сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
-Когда вы зовете Сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и кубков по боулингу. У Сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
-Когда Сисадмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
-Когда Сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
-Когда Сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -- разыскивать тех служащих, у котороых нет электронной почты или телефона.
-Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер выавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
-Когда не работает копир, зовите Сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
-Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните Сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
-Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
-Когда Сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте Сан-Таймс. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
-Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Сисадмин всегда рядом, чтобы помочь.
-Когда принтер не печатает, отправте задание на печать заново по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
-Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
-Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
-Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемомнстрировать свою растущую компетентность , обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Сисадмин будет бладарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2.30 ночи, исправляя все это.
-Когда Сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
-Когда Сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
-Если провод мыши задевет за фотографию вашей собаки, поднимите компьютер и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 55 фунтов компьютерного монитора, водруженных на них.
-Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами полфунта засохших крошек пиццы, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
-Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
-Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Сисадмина. Менять бумагу -- это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
-Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
-Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
-Когда вы встречает Сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает у Доминика туалетную бумагу и собачий корм.
-Если ваш сын -- студент-програмист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Сисадмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
-Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями -- это шарит в Интернет.
-Никогда не благодарите Сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Всех сисадминов с праздничком))) будьте всегда! +

Проздравляем!!! ...юмор сисадминов неподражаем и великолепен!!

Всем борцам с зависаниями компьютеров хочется пожелать ещё, чтоб деньги были!

Ой, сапасибо!!!!!
тогда я вас порадую - наши права и обязанности:
1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Это не сисадмин... ЭТО ЕГО КОТ!!!!

Админ спит - значит, система работает!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах.

В отличии от Windows Админ не многозадачен!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предложить Вам свою.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.

Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.

Админ откроет любую шару за шаровое пиво.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.

Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)

Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.

Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-server.

Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!

Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

А ппппачеммму админы не бухают?

Топтун, упала

С праздником Я ведь и сам по образованию почти ИТ-шник

с праздником !!!!

Уважаемые сисадмины позравляю Вас с вашим профессиональным праздником!Желаем крепкого здоровья!Нервы чтоб были как стальные канаты,никогда не напрягались!Понимания юзеров!Чтоб всё стояло и ни когда независало?Счастья личного большого!Любви конечно всякой разной!Жисни сладкой и прекрасной!

Наверно мы опоздали,но примите и наши поздравления))

Кстати о выпивке... Уж если пить, то не один день!!!:
с 31/07 по 02/08:

Все, кто на «ты» обращается с компьютерной, серверной и, в общем-то, с любой техникой! Все, к кому тянутся вереницы юзверей: от секретарей до бухгалтеров!
Все, кто конфеты и цветы не пьет!

Вы, именно вы, приглашаетесь на самое значимое IT-событие этого лета – Четвертый Всероссийский Слет Сисадминов. Целый год вы трудились, не отрывая пальцев от клавиатур, не отводя усталых глаз от мониторов, проводя бессонные ночи в тесной и холодной серверной.

Настало время отдохнуть по-настоящему, по-сисадмински, на празднике жизни, посвященном всемирному Дню Системного Администратора!
http://www.sletadminov.ru/program/