Анекдоты около темы
В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась:
— Вы думаете, я сюда на три месяца приехала?
Машенька ведет разговор с подругой о своем любовнике:
— Понимаешь, милая, он становится таким невыносимым, что, если так будет продолжаться, я не выдержу и изменю ему со своим мужем.
— Слушай, ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я делала минет. А тут заходит муж. Какие у него были глаза!..
Не совсем в тему, но все же:
— Ты слышал, Борис Николаевич попал в больницу.
— Как в больницу? Я же его видел вчера на презентации нашей фирмы, он танцевал с аппетитной блондинкой...
— В том-то и дело, его жена тоже все видела!
Разговаривают две женщины:
— Что-то у меня без конца сердце болит.
— А я без конца вообще жить не могу.
— Я вышла замуж за вдовца, который постоянно рассказывает мне о своей бывшей жене. Что мне делать?
— Начните рассказывать о своем будущем муже.
Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку:
— А почему вы не поздравляете жениха и невесту?
— Я не могу... Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха, но я знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
- Дневник nuser
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
Можно ли удовлетворить женщину маленьким половым членом
- Ну конечно можно, но только если она не боится щекотки
.Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто
не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить
ее надо так, чтобы
После ссоры муж приходит домоогромным букетом цветов.
Жена все еще недовольная и говорит: - И что, мне теперь ноги раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
.Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто
не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить
ее надо так, чтобы
Муж с женой в постеле.
Жена: Засунь мне туда пальчик;
Муж: Ок;
Жена: А теперь два!;
Муж: Ок;
Жена: А теперь ладошку!;
Муж: Ок;
Жена: А теперь две!;
Муж: Ок
Жена: А теперь похлопай!;
Муж: Не могу милая, не получается!
Жена: Ну вот видишь!! Узкая ведь
.Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо. Целуй медленно. Танцуй, будто никто не смотрит. Пой, будто никто не слышит. Люби, будто никто
не причинял тебе боль. Ведь жизнь дается человеку один раз. И прожить
ее надо так, чтобы
баянчик и не совсем в тему
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- да, красивая (кокетливо так)
- наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- и никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
Хочеш услышать классную историю?! Отправь SMS на номер мужа с текстом:"Сволочь, я все знаю. Как ты мог?"
Муж уезжает в командировку, жена:
-Я поеду с тобой.
-Это еще зачем?
-Хочу быть уверена, что с тобой ничего не случилось, и ты ни с кем не случился.
Муж уезжает в командировку
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться. Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!..
С чего то вот сегодня утром вспомнили...
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
-Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну, тогда и я не пойду
Муж и жена едут на разные курорты.
Муж, заранее зная, что жена все равно будет изменять предлагает - давай договоримся, что не больше двух.
Договорились.
Вернулись, встретились.
Муж говорит - как договаривались, я только с двумя - главврачом и шеф-поваром.
Жена отвечает, я тоже только с двумя - футбольной командой и духовым оркестром
моя жена такая хорошая каждый день кофе в постель приносит
и как только меня находит в таком большом городе
Уже давно не интересно просто "как" , гораздо больше заводит "как и с кем" ))
Мы пара очень избирательны иногда встречаемся вместе ,только с парами или женщинами .Интересен возраст от 35.
Женщины, как кошки. Любят, когда их гладят.
Секс это меньшее
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
Девушка занимается сексом с тремя парнями, после первого круга удовольствий все лежат отдыхают, вдруг один говорит :
----а хотите анегдот расскажу?
девушка
--- умоляю только не пошлый.)))
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИ-ХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?
Что-то в последнии дни меня регулярно снабжают анекдотами в тему...
---
- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!
Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, то думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
---
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".
Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся
поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным
интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не б=ля=дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл=я=дь - это же как звание народного артиста, его еще
заслужить надо!!!
Два мужика беседуют о жёнах:
- Ты когда со своей женой занимаешься любовью?
- С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю.
- А я утром в 6 часов.
- Да ты чего в такую рань?!
- Зато первый!