Уже прошло полдня, а сон, столь четко запечатленный и обычно рассеиваемый утренними заботами, все еще в моей голове. Может лучше не записывать его, не обновлять, оставить ему дверь открытой, чтобы он таки выветрился?
Но почему-то внутри ищутся оправдания - я должен его сохранить. Кто-то внутри меня скребется и хочет, чтобы я размотал этот клубочек ощущений-мыслей, которые привели меня к созерцанию картинки во сне. Или лучше не разбираясь в причинах возникновения такой картинки настроиться на другой лад, и просто приняв "сегодня" за нулевую точку отсчета, начать создавать новые установки, которые принесут другие сны?
Расковырять? Или не трогать?
Слушал недавно книжку про технику медитации. Там автор предлагал вместо избегания неприятной мысли погружаться в неё: рассматривать поближе, обнюхивать, пробовать на вкус, щупать... И тогда неприятность перестанет быть такой пугающей или гадкой.

Ощущение от сна - не брезгливость, не желание избежать того, что видел и в чем участвовал, а то, что определенного, явного, однозначного решения не принял. Там, во сне - не принял. Значит, чтобы завершить сон после пробуждения, нужно принять его здесь, наяву. И тогда сон отпустит. Станет или не станет реальностью, но станет управляемым, подконтрольным. И это даст опору.

Картинка такая:
Общественный транспорт. Не важно какой. Важно что это не чья-то частная закрытая территория. Я вижу перед собой сидящую ко мне спиной и в полоборота обнаженную жену. Она сидит на коленях у немолодого, но крепкого мужчины. Этот седеющий мужчина рядом со мной и одновременно спереди - так, что отлично видны все округлости и выпуклости жены одновременно. Жена о чем-то непринужденно и легко рассказывает. Я не помню сейчас слов, помню только положение тела и выражение лица - в нем никакого напряжения. Такое ощущение, что для неё ( их?) это привычная прогулка - он одетый, она - нет. Автобус (?) Поезд (?) не важно - подходит к остановке, я беру её чемодан и выхожу. Она выпорхнула наружу, что-то прощебетала, чмокнула в щеку и пропев "пока, я скоро буду, увидимся дома" упорхнула обратно.

Вот и всё.
Я пишу сейчас эти строки и чувствую учащенное дыхание и сердцебиение. Нет, это не возбуждение. Это не негодование на соперника (он тут вообще не фигурант). Она и я. Она меня держит. Я ей зачем-то нужен. И я не понимаю зачем. Вот что меня гложет.

Зачем все сладкие места напоказ? Почему в памяти сохраняется именно грация и непринужденность позы, движения, темп и тембр речи, но не слова? Что символизирует этот чемодан с её вещами, который я должен доставить домой? Я точно должен что-то сделать дома к её возвращению. Наверняка помню, что не испытывал ревности и не испытывал желания отправиться с ними. Хотел ли, чтобы она отправилась со мной? Нет.
Похоже что я хочу и должен определиться: жить своими желаниями или её.

Что в реальной жизни? Она всегда радуется моим усилиям и достижениям. Но мне важно угадать чем бы ЕЙ угодить и большая часть энергии уходит именно на это: попытку чувствовать за другого человека. Желание сделать ЕЙ хорошо. В то время когда она показывает, что ей хорошо тогда, когда хорошо мне.
Казалось бы - живи и радуйся! Но вот это желание сделать хорошо так, чтобы и ей это было в кайф и закольцовывает - энергия уходит в пустое, в угадывание, а не созидание.

Этот, у которого она сидела на руках - им должен быть я?! Именно таким - спокойно-уверенным, делающий неважно что, но без сомнений?! Такой может быть рядом. А тот, что с чемоданом - рискует остаться на перроне..?