Ещё моя дочка до шести лет велосипедистов называла "ВОЛОСИПИЗДЫ", а не иначе...

Недавно случай произошёл. Мне с коллегой нужно было проехаться по делам фирмы. Моя машина была в ремонте, решили ехать не её. Она согласилась с условием завести её дочку к однокласснику (Ей было 10 лет, папа потомственный барон , мама имеет русские дворянские корни, в общем - интеллигенты ( при слове писька в обморок падают)). Едим значит втроём... И тут ребёнок заявляет " Мама, а как правильно по русски- Я ЕДУ К ХуЮ или к ХУю?" Я чуть папку не сгрыз ели сдерживая слёзы.... Потом выяснилось , что она ехала на день рождения к мальчику из Китая которого звали Хуй...

Женщина, , та что 45 , которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете... Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

Очень позабавили слова из одного довольно старого романса. Судите сами.

Отвори потихоньку калитку
И войди в тихий сад ты, как тень.
Не забудь потемнее накидку -
Кружева НА ГОЛОВКУ НАДЕНЬ.

И вот ещё одно - на этот раз из классики. Современному "продвинутому" школьнику может показаться, что Татьяна из "Евгения Онегина" явно занималась виртуальным сексом. Вот такими строками, как известно, заканчивается её письмо к Онегину:

"Кончаю. Страшно перечесть.
Стыдом и страхом замираю..."

Та же семья приехала в гости в Россию, надо сказать , что Пауль неплохо говорит по русски, правда постоянно путает ударения и окончания... Короче, пришли они на день рождение к подруге детства жены и подарили огромный букет роз. Подруга говорит:" Огромное спасибо! Вы- то как поживаете?" , На что Пауль отвечает:" Не стоИт, а живём хорошо..."

Омск, маршрут 109, икарус-гармошка. Рабочий день закончился, на остановках полно народу. Едем, полный автобус, и ещё люди хотят влезть. Водитель на остановках призывает подниматься с подножек. Лица напряжённые, уставшие. На одной из остановок водитель опять говорит - поднимайтесь в салон, а то двери не закроются и будем стоять, поднимайтесь в салон, прижимайтесь друг к другу, все же хотят. И тут грянул общий смех. Водитель видно понял , что сказал и решил уточнить - ну в смысле уехать. Народ дальше ехал с улыбкой.

Ситуация из тех далёких времён, когда в автобусах были компостеры, в которые вставляли билетики, чтобы подтвердить оплату проезда. Автобус притормаживает, и пожилая женщина говорит своему супругу: "Суй, пока стоит!"

Имелось в виду, что самое время вставить билет в компостер и пробить его, а не то, о чём вы подумали

Давно избитая история... Читал сотню раз, и всё равно смешно...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Буквально сейчас смотрю в окно .... проезжает машина грузовая, на тенте реклама -..... "Firma Srёm"----Наверное Французы....