ну что,сладкие мои затейники, выкладываю последние главы моей повести о похождениях любопытной шлюшки в Большой секс и БДСМ. Если понравиться, выложу и самое начало - о Любви, Разращении и превращении в рабыню Хорошей Девочки Коварным Искусителем ...
...
ноябрь 2011г.
несколько дней назад я получила на сайте письмо от нового тематика... Быстро пробежала глазами - ни к чему не обязывающий " привет", потом заглянула в анкету, зацепят те несколько слов, которыми человек себя описывает или нет... Зацепила. Внятным четким и грамотным русским языком он излагал свои пожелания. Я перечитывала ее второй раз, десятый и понимала, что она гораздо ближе ко мне, чем все что я читала до этого.... Я ответила. Оказалось. что мы уже переписывались пол-года назад... Тогда общение не сложилось, я оплакивала Воланда. он тоже был раздражен ( или мне так показалось, не знаю), потом я потеряла его контакты, а, заводя новую анкету думала - вдруг он мне снова напишет... Ну тот классный парень, зацепил меня чем-то... Между нами было слишком много общего - семьи, в которых не осталось чувств, расстояние в 15 минут езды друг до друга, даже дети ровесники . ...
Поболтали в аське.
Потом как-то оно само собой произошло - кто-то предложил встретится в реале.
Я как раз закончила фотосъемку, бегала два часа с камерой в руках за детьми на празднике. А он сказал - что будет через 10 минут . 10 минут - накрасится, спустится в метро, проехать 2 остановки. перейти дорогу и войти в кафе.
Знаете, я научилась оперативности Косметичка у меня всегда со мной, даже в фотосумке. Никогда не знаешь. какой финт пробросит тебе жизнь. Я забегаю в туалет торгового центра и за 2 минуты успеваю накрасится, измазав тональником воротник свитера и напугав маленькую девочку. пришедшую помыть ручки.
Бегом - в метро. вниз по эскалатору - бегом, заскакиваю в вагон.
Вверх по эскалатору, через дорогу - бегом. между машинами. Здесь, что-ли? Захожу в кафе. Я взмыленная. мне еще не отдышатся, я почти бегу по залу и вдруг встречаюсь с Ним глазами. по-моему я даже не спрашивала. он это или нет, просто узнала сразу.
- садись, - кивнул.
Села напротив, стараюсь отдышатся. Рожа помимо моей воли расползается в улыбку до ушей.
- заказывай, - кивает на меню.
Я открываю меню и несколько раз пролистываю его туда-сюда. Не могу сосредоточится ни на чем, мысли расползаются, картинки и названия не имеют смысла.
- закажите, пожалуйста. что-нибудь, я ничего не понимаю, - прошу я и сую Ему меню.
Наконец, заказ сделан и я даже могу есть.
Вернее. глотать не разбирая вкуса.
Знаете, говорят - ощутить чужую ауру... Вот я - ощутила. Даже не ауру, а электромагнитное поле. Которое всосало меня в себя и полностью парализовало. И я запомнила из всей встречи только то, что мой позвоночник отказывался держать мою спину и я медленно расползалась по столу. Он заметил это и что-то сказал, я выпрямилась - и снова почти легла на столе, чувствуя, как воля медленно и неукротимо покидает меня. Не помню, о чем мы говорили, помню одно - " мне очень нужен Хозяин" - сказала я. " я вижу." - ответил Он. А потом сделал Очень Страшный и Запрещенный для чужих людей жест - взял и потрепал меня по голове. Вот так погладил, всклочил, потрепал. как треплют любимую собаку - и я сломалась... Сразу пронзила молния - Воланд тем же жестом подчинил меня при нашей первой встрече... После этого я не запомнила почти ничего . мы простились, разошлись..
Я вышла из кафе, я шла по улице и постепенно разум возвращался в мою голову.
" а что мне теперь делать? - написала я Ему в аське. - я ничего не поняла..."
" а дальше - искать автобус, который привезет тебя ко мне" - ответил.
И сразу все стало легко и понятно.
...
Назавтра днем я опять написала Ему в аське и напросилась на встречу.
" для более близкого знакомства," - сказала я.
Мы встретились поздно вечером, Он был занят весь день.
Полумрак в комнате. золотистые обои, мужской интерьер... Он стелет в своих ногах сложенное одеяло, жестом принуждает меня сесть на него. юбка раскидывается вокруг огромным цветком. Я опускаю голову... понеслось....
Мы были вместе меньше двух часов и эти два часа полностью сломали мою защиту. Я полностью открылась перед Ним. во мне не осталось ничего потаенного и запретного, сломались барьеры настолько, что ни единому Его желанию или приказу я не смогла бы противится... Только - да, да, Господин, все ради Вашего удовольствия, чтобы продлить эти сладкие минуты у Ваших ног. чтобы повторить. чтобы вернуть их и позволить себе еще немного большего... С ним, поняла я. я смогла бы проделать все те вещи, которые напрягали меня с другими тематиками, потому что доверие было полным и абсолютным... Тихий-тихий голос, как сдержанное мурчание льва в своем логове... И я. потеряв остатки разума, никак не могу насытится, всем телом прикасаясь к Его коже.... Ни единого грубого или резкого жеста, ни боли. ни страха... Легкие удары стеком - никогда не смейся, если я говорю по телефону - сладкое жжение на коже...
Неужели. неужели, неужели ..... я.... НАШЛА???
...
Прошла неделя, мы встретились еще дважды...
.. помнится, кто-то сказал мне. что, когда я найду настоящего Хозяина, то успокоюсь и перестану искать и метаться... Я, как обычно, сказала на это " гы". но все ожидала с трепетом этого странного чувства " не метаться". Это как это - успокоится. не шарить в надежде глазами по анкетам, не торчать часами в аське, выдавливая из себя в сотый раз ответы на вопросы : " что ты ищешь от Темы", не трепетать от предстоящего свидания с незнакомцем. которого ты мельком видела на фотке, не наедятся на чудо, не ждать ... а что тогда?
и вот - я успокоилась, не мечусь и не ищу... Неделю назад ушла с сайта, осознанно , отдав пароль от анкеты Ему. От анкеты, которая более полугода была виртуальной частью Меня , которая обросла моими фотками, дневниковыми записями, людьми, виртуальными отношениями. разговорами, надеждами, упреками. сообщениями... А вчера заглянула на сайт, посмотреть, как там поживает моя виртуальная Хельга, не войдя под пользователя, просто со стороны посмотреть... Она изменилась, Хельга... У нее больше нет лица, она никого не ищет, она любит руки Своего Господина... Только обрывки воспоминаний дневниковыми закорючками остались на своем месте, как растрепанные тетрадки " о былом" ... Она перестала быть " ничейной", изменилась и вместе с ней изменилась я сама...
Как бы это объяснить ...
не Я нашла и приняла решение, МЕНЯ нашли и приняли решение...
и я вдруг полностью приняла это решение, смирилась с ним и больше не хочу ничего другого...
Как бывает, когда ты лежишь в надутом круге на теплой волне, закрыв глаза, отрешившись от внешнего и волны качают тебя как в колыбели и куда-то несут. а ты полностью предаешся их силе и воле...
Воле. ВОЛЕ. В.О.Л.Е.
Достаточно внятно?
...
легкое опасение смущает меня . А если и опять - не надолго, не навсегда, все сломается и кончится и снова нужно метаться и суетится, как потерявшемуся пуделю на базарной площади, тыкаться носом в чужие руки, есть из них сухарики и поддаваться беглой бесчувственной ласке... Оставаясь при этом мучительно " ничейной " и " ненужной"...
...
На что похоже - подчинение?
Я сижу на сложенном одеяле в Его ногах. Тихо-тихо. только Его голос... он завораживает и гипнотизирует меня... Прямой и твердый взгляд - я решилась поднять на Него глаза и обмерла.
" ну давай, делай это! " - приказ.
как странно и ново для меня - мои желания ушли, ушла строптивость. упрямство и гордыня. И уже не отдавая себе отчета в поступках, не оценивая и не обдумывая действия, я наклоняюсь к Его ногам и прикасаюсь к ним языком... Это не страшно совсем, как казалось мне раньше, это не гадко и не унизительно, это - Наслаждение. Едва сдерживая безумно бьющееся сердце, я провожу языком по ноге моего Господина, раз, другой и увлекаюсь как кошка, облизывающая с пальцев сметану. Мне щекотно во рту и приятно...
Мне приятно делать то, что нравится Ему.
Мне приятно и сладко опереться на Его ногу. когда пластиковый прут жжет мою кожу, я готова терпеть, бесконечно долго терпеть, терпеть до края моего терпения и даже быть может за краем, если только мне будет позволено - уткнутся лицом в Его руку, покрывая ее поцелуями, прижиматься к Его ногам, ощущая твердость и жар Его тела, Его силу , которая позволяет мне почувствовать всю свою беспомощность и слабость..
У меня есть свой маленький фетиш - я люблю Его руки... Сильные, крепкие и властные, и еще мне нравится когда Он стоит предо мной в темных брюках и без обуви.... В этом есть какой-то тайный соблазн , какая-то неожиданная беззащитность, подражающая во мне смутное желание опустится пред ним ниц и медленно-медленно ласкать кошачьим языком Его ногу....
Странное желание - снять с себя защитную скорлупу цинизма, всемогущества, всезнания и всеумения, обнажив свою душу и свое истинное Я - послушное и нежное, которое сейчас доступно только Ему и только для Него...
Наслаждение сквозь слезы и боль, мое тело, которое больше не принадлежит мне. остатки затаенного страха - я боюсь боли, Садист не прошел для меня даром (( Я должна учится доверять Ему больше, чем себе самой. и только тогда. только тогда смогу получать ничем не сдержанное наслаждение в своей беспомощности...
Я чувствую поначалу, как Он напряжен. это напряжение передается и мне. Его движения более резки чем раньше...
В самом конце .когда Он расслаблен и спокоен, неземной покой и блаженство накатываются на меня.... Покой. исходящий от Него ощутим физически, я словно могу потрогать эту обуявшую меня ауру спокойствия и безмятежности. Остаток вечера проходит в расслабленном блаженстве и тишине. ничто и никто не способны смутить моего счастья..
....
я была голодной сукой...
я металась в Его ногах, я целовала их как дорвавшаяся до пищи собака, жадно, но постепенно покой сходил на меня и я стала ласкать медленно, я сама по своему желанию стала ласкать Его так, как прошлый раз могла делать только по принуждению, исходя нытьем и слюнями )) Я видела, что Ему хорошо со мной, я видела, что доставляю удовольствие своему Господину и это этого меня переполняло счастье.
Вам когда-нибудь приходилось укачивать младенца?
О. это наука не менее сложная, чем искусство ниндзя.
Для начала надо полностью успокоится, . расслабить все мышцы, сесть максимально удобно и приготовится к многочасовому и монотонному занятию, суть которого сводится к тому, чтобы делая физическое усилие. ни в коем случае не потревожить собственно того, кому вы доставляете удовольствие, а именно - укачиваете Малейший неловкий жест, малейшая грубость , не вовремя сделанное прикосновение - и все ваши усилия по достижению нирваны вашим младенцем идут прахом Он опять беспокоен и недоволен ))
Я освоила это искусство досконально, младенец мне достался активный )
И по-этому мне не стоило особого труда доставлять удовольствие своему Господину долгой-долгой изысканной лаской Я чувствовала, что Он почти засыпает рядом со мной, что Ему хорошо - а какое бОльшее счастье может быть у меня, кроме счастья моего Хозяина?
потом Он наградил меня сполна
Еще несколько дней я вспоминала каждую минуту, проведённую с ним, я раскладывала по ячейкам памяти счастье, радость. наслаждение, боль. жесты, лицо, полуулыбку, взгляды, тихие слова, чтобы потом, в одиночестве, вытаскивать их наружу, переживая заново и не ощущая себя ни минутой одинокой
За несколько первых встреч Он научил меня тем вещам, которым никто не удосужился научить ранее, и даже мои Самые Страшные Табу оказались благополучно забыты мною , потому что нет ничего слаще, чем Его удовольствие...
Розга. Пластиковый прут . Жжет кожу. Сначала ощутимо каждое прикосновение, каждый удар, я верчусь под ней , словно железо прижигает мою кожу, но вдруг.... боли все меньше, я перестаю ее ощущать совсем, набухает наслаждением между ног, я чувствую. как сочится горячее, я опускаю вниз пальцы.... волны оргазма настигают меня, раз, другой... Он не прекращает порку, я ласкаю себя как ненасытная сука, я извиваюсь на высшем пике моего наслаждения.... Он дает мне передохнуть, потом продолжает порку - и я снова улетаю в заоблачные дали .......
...
меня тянет к Нему как магнитом. я прикасаюсь к Нему прижимаюсь телом, трусь головой...
" Вы только что выпороли меня, я меня так к Вам тянет, почему? "
" Ты сука" - отвечает Он.
Самый лучший комплимент, который я получала в своей жизни....
Это сладкое слово - Сука.
Я
Ваша
сука, Хозяин...
...
декабрь 2011.
Я очень коротко постриглась. Я всю жизнь носила длинные волосы, а теперь - с одобрения Тора, конечно - остригла их так, что полностью обнажился затылок... На глаза спадает ассиметричная челка, больше ничего общего не осталось со мной ТОЙ, из старой жизни, до прихода в Тему...
Изменилась не только Я внешне, изменилось мое внутреннее мироощущение. От требовательного эгоизма - к мягкой женственности, от озлобленности на весь мир - к смирению и покою, от « ДАЙ!» до « Возьми», от « ХОЧУ!» до « позволь...», словно Женщина, которая так много лет жила где-то внутри, под внешней оболочкой - бесформенной одежды. растрепанных волос. толстого слоя жира - появилась на свет как бабочка из кокона, совсем Другая, непривычная и неожиданная мне самой. Секс, насилие и грубая мужская доминантность смогли переломить мое неестественное, воспитанное жизнью, мироощущение и позволили мне стать самой собой, словно содрали с меня эту придуманную мною шелуху « крутая и сильная»
Мне больше не надо быть самой -самой - сильной, лучшей, смелой, я смогла наконец-то перестать притворятся и позволить себе стать настоящей.
Чудес не было. Я сама показывала сначала Воланду. а потом и другим те пути к самой себе, которые не могла пройти сама, те стены во мне, которые я отращивала в себе годами и которые требовалось просто сломать, ту железную броню, которую требовалось содрать, и ту злобу, которую нужно было укротить , вытравить, выбить и пережечь - слезами, кровью и потом...
Только сначала было больно и страшно. потом - хорошо....
Я пустила их - Воланда, Серого Волка. Тора - в свою душу и они показали мне ее настоящую.
Еще почему-то постоянно вспоминаются слова Воланда, давно еще, год назад, до того, как мы перешли от теории к практике, он говорил мне - " если б тебя муж нормально трахал и был у тебя в доме Хозяином - все бы у тебя было ха-ра-шо..."
Нервозность. В воздухе висит нервозность.
Мой муж внезапно вспоминает о моем существовании. Внезапно - он замечает меня. Но как-то странно, в своем стиле - не отрываясь от компьютера. Он начинает писать мне письма. Много-много нервных и тревожных писем, в которых как-то напряженно хвалит меня... Он пишет, что не спит по ночам , но продолжает сыпать мне кучами комплементы.
Тучи медленно и непоправимо сгущаются...
Пули уже свистят надо мной, я их слышу, но никак не возьму в толк - почему они так прицельно ложатся мимо, словно дразнят меня.

" Я не о взаимоотношениях, не бойся Я о жизни. Просто ты мне нужна, и
ты это знаешь. А я тебе, судя по всему, не нужен. В твоих руках
страшное оружие Впрочем, с чем я только не справлялся, справлюсь и
с этим. Все, что меня не убило, записано в особую книжечку. Только вот
жить этак враскорячку мы не сможем.
Давай считать, что я просто рассказываю тебе историю. Не хочу, чтобы
мои слова стали поводом для... да хоть для чего. Просто так есть. Я
крайне далеко не ангел, ты это знаешь. Но мне надоело таить свои
чувства и мысли. Это не защищает, от этого лопаешься ...
...
И чтобы ты не думала, что мне похеру. Мне очень больно тебя терять.
Только вот боль показывает, что я живой. Я не могу этому не
радоваться....
...
В реале встречаясь, мы скандалим из-за пустяков. То делаем вид, что все в порядке и идет по-прежнему, что жизнь семьи на бытовом уровне продолжается, а как только он дорывается до компьютера, на меня опять сыпятся странные письма...

..." реши для. себя ,какие приоритеты есть у тебя. в жизни на ближайшее время, на ближайшие годы. реши для себя, несколько ценна для. тебя твоя семья, насколько ты. хочешь ее сохранить и развивать, и что для этого можешь сделать именно ты. потому что задать этим же вопросы своей жене ты получишь моральное право только тогда, когда будешь и сам знать на них ответ. далее. одного наскока, одного желания, одной попытки будет мало, потому что путь к тому," что ты сейчас имеешь, ты шел не один год ." - пишу я в ответ.
...
"Знаешь, мне больно тебя терять. Очень больно. Еду, а в груди комок
боли. Но если действительно уже ничего не восстановить, это хорошо. По
крайней мере я научился от сучки-жизни, что боль не равна страданию.
Боль может прийти против моей воли, но только я решаю, буду ли
страдать по этому поводу. Я не буду. Эта боль меня подхлестывает и
заставляет чувствовать себя еще более живым. Спасибо тебе за нее. Хотя
боль -- это неприятно, без нее лучше. Никогда не пойму мазохистов
Зато теперь ты уходишь из моих мыслей. Раньше каждую секунду я помнил
о тебе и все время искал, как бы не навредить. И наверное, этим как
раз и вредил. Гиперконтроль, от которого я тоже исцеляюсь. И
становлюсь свободнее. Ведь свобода -- это от слова <<нет>>. Зато теперь я
могу писать тебе слова, которые -- я знаю это -- ранят тебя, и мне...
Нет, не все равно. Я не хочу этого. Но раньше это было табу, а теперь
это неприятно, но допустимо. Потому что мне эти слова надо сказать. И
надо было очень давно. И теперь мне легче за твой счет. Черт возьми, я
становлюсь эгоистом, надо все-таки где-то остановиться.
Остановлюсь здесь. Пока."
... ."Я не говорил резкостей. Я говорил откровенно. И буду продолжать. Если
все равно весь сервиз разбит, так чего жалеть последнюю чашку? Мы же
не сможем восстановить наши отношения? Значит я буду таким, какой я на
самом деле, а не тем, каким был эксклюзивно для тебя.
И еще. Я думал, ты знаешь. Я органически не умею желать кому бы то не
было зла. Сердиться могу, испытывать острое желание въебать с ноги
могу, отказывать в праве на существование могу, а вот держать зло не
могу. Слишком тяжелая это ноша -- зло. И все, что я говорил, я говорил
не желая тебя обидеть. И это ни в коем случае не резкости. Вот поэтому
мы и не говорили раньше, наверное. Я тебя берег от моих безумных
мыслей. А теперь мы вроде как потеряли надежду на восстановление, так
что терять?"
На тот момент я еще не очень представляю, в чем дело. Я еще не понимаю, насколько запущена ситуация. Я еще не вижу ее целиком. Дома он уходит от разговора. А с работы мне опять летят нервные письма...
... " Я отказался от надежды построить свою жизнь с тобой. Это больно, но ты не хочешь, и я отказался. Не переживай, я не хочу тебя вернуть или
что-то такое своими словами. Но ты мне по прежнему симпатична, я
по-прежнему испытываю к тебе нежность и по-прежнему не желаю тебе
ничего плохого. Просто, раз все равно все пропало, я позволяю себе
быть эгоистичней и грубей, чем был всегда."
Он пишет и пишет, всю неделю, с понедельника до самой субботы- разводится со мной и перемывает старые ссоры .... Я не могу сосредоточится на работе, я пишу ему длинные и нудные ответы...
Развязка наступает в субботу.
С утра мы едем за покупками, он как-то истерически весел, все время смеется, меня несколько напрягает его поведение, оно ему не свойственно.
После обеда предлагает заняться сексом.
Не вопрос. ребенка пристроена подружке, почему бы и нет? ...
Сначала мы как-то странно трахаемся, я чувствую, как он адски напряжен - да в чем же наконец дело?...
- а теперь у меня для тебя есть кое-что, - говорит он под конец и привязывает мои руки к перекладине кровати поясом от халата... Тут напрягаюсь я, потому что в следующую минуту наступает в моей жизни такой беспросветный пиздец, который был уже один раз, в тот памятный день, когда Воланд поставил меня перед собой на колени:
- а теперь, Светлая Птица, ты мне все расскажешь как есть.
И принимается неумело и не больно бить меня по всему телу сложенным вдвое брючным ремнем из китайской синтетики...
Я впиваюсь зубами в подушку, я выдержу это, это все ерунда, я еще и не то выдерживала... Это не больно, это ерундаааааа.....
- Я твой хозяин, сука!!!! Я!!! Я!!!
Я не выдержала...
Он хлестал меня ремнем до пунцовых полос, он орал на меня так страшно, как не орал никогда в жизни. он грозил выгнать меня из дома, немедленно и голую - и я сломалась...
Я заорала изо всех своих сил, я орала так, что опять срывала голос, я орала чтобы наконец, может быть сейчас - он услышит меня? То, что не слышал последние 5 лет семейной жизни...
- ТЫ МЕНЯ БРОСИЛ!!!!!!!!!!!!!!!
Я перевела дыхание в начинающейся истерике и заорала еще громче:
- ты первый меня бросил!!! Ты ушел от меня в свой компьютер!!! Тебя больше нет рядом со мной много лет!!! Я давно не нужна тебе!!! Я одна, я все время одна!!!!!!!!!!!!!!!
Я рыдала несколько часов лицом в подушку. Уже давно стемнело за окном, а я все никак не могла успокоится Иногда замолкала. чтобы отдышатся, а потом истерика прорывалась вновь и вновь. Я рассказала ему все. И о своих Тематических экспериментах, и о сексуальных, и о том. что такое Доверие и как в него правильно играть, и что такое - секс и зачем он нужен, и почему я люблю боль и еще многое-многое из того, что сама узнала за этот неполный год....
Я рассказала ему все.
Потому что это ВСЕ он уже нарыл в моем ЖЖ блоге и прочитал.
И всю неделю готовил мне сюрприз... Гонял как полоумный по КАДу и думал - или разобьется. но только сразу, или преподнесет мне сюрприз.
Судьба распорядилась по-своему.
Потом произошла еще одна неприятная вещь, которую я никак не ожидала от себя - он сломал меня своим насилием и я - впервые за все 15 лет брака с ним - я ползала у него в ногах и просила прощение .
За все сразу.
И за мою ложь ему. и за его равнодушие ко мне.
И ему, знаете ли, понравилось такое обращение... Он сразу понял, что он есть Господин, а я - лживая и сексуально озабоченная сука в его ногах...
...
Прошло несколько дней. Синяки почти сошли с моей жопы. Новых пока не было. Я попала в засаду - оказалась в полном и беспросветном углу... Теперь мой собственный муж бодро и радостно доминякал меня с самого утра и до поздней ночи и мне даже нечего было сказать в свое оправдание....
Ведь у нас это типа бэдеэсем, я тебя порю потому что тебе это нравится... Ну тебе же нравится, когда тебя порют? Почему тебе не нравится, когда Я тебя порю? Я - твой Хозяин, сука!!!
Я только рыдала по ночам и смеялась днем.
А что мне еще оставалось делать?
Как сказал по этому поводу потом один Верхний - « вот ты и попала в самое настоящее рабство»...
Потому что уйти из него некуда...
...
По-моему, мне так и не удалось донести до мужа. в чем состоит разница между Хозяином - и « хозяином».
Умный, опытный и тонкий манипулятор, знающий насквозь всю женскую натуру не ведущийся на все известные женские уловки и трюки , твердо держащий за руку и ведущий по жизни - своим умом. волей и опытом , готовый и взявший на себя смелость быть одновременно отцом, мужем и Господом Богом, умеющий научить. понять, вытащить на свет потребность - и насытить ее, такими были Воланд и Тор.... Только рядом с ними , в их присутствии я ощущала себя ребенком за спиной Отца. под Его защитой, с Его утешением. с Его силой и разумом. Они давали мне это мощное. неукротимое, неуправляемое Мужское начало, которое целый год давало мне силы жить, и теперь принесло понимание того, что именно я ищу.
Право - быть слабой. Быть - нежной. Быть - настоящей. Быть - искренней. Быть - Его... Его кошкой, игрушкой, ребенком, рабыней... Его - внешним кусочком души, недостающим для гармонии частью паззла , ...
Сможет ли некто стать твоим Хозяином или нет - понять просто. Это на уровне инстинкта, ощущения, на уровне молнии, пронзающей позвоночник. Тут не важны слова, не важно место для встречи, антураж - это все пустое. внешнее... Сначала ты говоришь с ним, а потом - иногда - прикасаешься... И он - иногда - отвечает на твое прикосновение... Жаром своей руки, невозмутимостью и покоем, да просто - позволив тебе робко прикоснутся к себе... И тогда Он берет тебя сразу и целиком, подчиняет себе еще при самой первой, невинной встрече, Он объявляет на тебя свое право - жестко и неумолимо, и ты уже не можешь сказать « нет». И он закрепляет это право - что взял - то МОЕ! - при первой же сессии , даже... если... еще для себя самого не решил. нужна ты ему или нет, заполнишь ли ты Его черную дыру в душе собой, хватит ли для этого всей тебя... Понимание всегда происходит при первой встрече, на уровне « да-нет», « мое- не мое». И только полностью отключив разум и отдавшись инстинктам, я почти не ошибалась в выборе партнера...
Я - выбирала? ...
Хозяина не ревнуешь. Во-первых, Он не допустит ревности. Ревность есть там. где кто-то считает себя обиженным, а если все довольны - о какой ревности может идти речь? Во-вторых, Его хватит на всех , на всех маленьких сучек у Его ног, жаждущих внимания и горячих рук, желающих наперегонки вылизать Его, получить в награду улыбку или - руку на своей голове ...
Хозяин - это якорь, держащий меня на земле. это - разум и логика там, где во мне одни эмоции, это ледокол. прокладывающий путь, и я хочу идти за Ним.
По большому счету, мне надо не так и много - сидеть в Его ногах, спать в Его объятьях, жить за Его спиной... Растворится в Его личности, стать Его частью, Его ... Его....
Помните, в религии есть такое понятие - достичь единения с Богом и обрести нирвану?
Так вот, мне удавалось - достичь единения с Хозяином... Когда теряешь себя как свободную и сильную личность - и становишься частью целого...
« я твой Хозяин!!!» - орал мне муж и бил меня пластмассовым ремнем.
Я молчала.
« я твой Хозяин!» - говорил Господин Садист и стегал красно-черным хлыстом.
Я плакала.
« я твой Хозяин и у тебя больше нет слова « нет» - однажды тихо сказал Тор и я не усомнилась в Его правоте.
...
Написал в аську Алик - « че нового?»
« да вот, сижу на цепи в ошейнике у батареи, в собственной спальне», - ответила я.
Алик тут же позвонил по скайпу - ему очень захотелось это увидеть.
Я так обрадовалась опять увидеть на компе его огромную физиономию, его неистребимый оптимизм, его такое простое отношение к жизни - хорошо то, что хорошо для Меня Словно в угрюмой и истеричной тоске - вдруг увидеть старого друга. О даа, он всегда умеет утешить )) Для поддержания морального духа скидывает мне для просмотра порнуху . а потом спрашивает - кончила я или нет при просмотре, или хвастается - вот я тоже так раньше девок мучил. Или в ответ на поздравление с Новым Годом пришлет эсэмеску, где пишет. что в Египте + 28. он обгорел на солнце уже два раза, вокруг плавают разноцветные рыбы и сидит у берега скат. И сразу так хорошо становится на душе - от обилия восклицательных знаков и смайлов, сразу понимаешь, Алик - счастлив и ты заражаешься его радостью от жизни.
Я сидела на кухне, на диване и смеялась.
« да пошутила я , я мужу спалилась. Он нашел мой блог в жж, где я все свои похождения со всем подробностями описывала, прочитал - а теперь доминякает меня с утра до ночи...»
« так это ж клева. че тебе еще надо?» - удивился Алик.
Хммм.... вот как бы объяснить это... когда тебя доминякают и когда ты сама сидишь в ногах у своего Хозяина - это настолько разные вещи. насколько луна отличается от солнца, летнее море - от снега, а трава - от деревьев... Когда тебя тыкают носом в паркет - или когда ты сама и с радостью относишь Власть над собой к Его ногам...
Не знаю, что понял Алик, но он так откровенно ржал надо мной и моей глупостью, что я заразилась его настроением и тоже бурно веселилась по эту сторону ноута. Я опять хохотала до колик в животе , я хохотала так громко, чтобы не плакать, чтобы - сегодня - не плакать. Если получится.
...
Потом... потом был суп с котом...
...
Сначала я написала Топу о том. что меня достает в аське господин Садист, что он вынес мне весь мозг и даже больше.
Я была на взводе, меня трясла нервная трясучка, я мало соображала что я делаю и зачем...
Топ велел- заблокируй его в аське.
Тупая же я - почему раньше этого не сделала? ((((
А вечером зачем-то призналась Ему. что спалилась мужу и что он теперь порет меня как сидорову козу ремнем.
Я хотела...
я не хотела...
я лгать Ему ни в чем не хотела... Мне нужно было... ну вот так - ощутить Его рядом, Его силу и знать, что я не одна, что Он поддержит меня, что я могу спрятаться в Его коленях... От себя самой, от своей глупости, от своего страха...
“ знаешь. я терпеть не могу всю эту санта-барбару. Все таки ты неадекватная и мне нет смысла дальше продолжать с тобой отношения» - написал Он.
Пол явственно накренился и все покатилось по нему в ту самую глубокую черную пропасть......
Как тогда, ну вы понимаете, когда Воланд ушел...
... никогда во всей моей жизни не приходилось мне столько смеяться и плакать, как в этот прошедший год.
По-моему, я тогда весь декабрь ревела , а в промежутках - смеялась. Над собственной непроходимой глупостью...
...
Я иду по улице. Мороз. на мне ярко-синяя дубленка и шапка с блестящи мехом енота. Мне легко, я никуда не спешу, потому что сложно спешить в дубленке до щиколотку и длинной юбке с воланами, в сапожках на каблуках. Я иду медленно, я не бегаю за автобусами, я наслаждаюсь ледяным воздухом.
Я живу.
И я выживу.
Я больше не боюсь - я не боюсь себя и своих желаний. я не боюсь той черной стороны своей души, которая так пугала и смущала меня, я не боюсь боли и грубости, я перестала боятся насилия и собственной сексуальности, я научилась понимать и принимать многое и многих, я научилась терпимости и терпению, признавать за другими право быть « не таким как все» и понять. что моя ебанутость - это просто часть меня и моей жизни.
Что бы не случилось теперь - я ВЫЖИВУ!!!!
Я ссука. я живучая ссука, и я ВЫЖИВУ!!!