ну и для начала...

— Житья не стало от извращенцев!
— А что случилось?
— Представляешь, загораем вчера на пляже с женой, в чём мать родила, а неподалёку от нас мужик в трусах сидит!

Просыпает Блядинка утром. Поворачивается налево.
- Дорогой! Дай сигарету... А прикурить?... Нет...
Поворачивается направо.
- Миша!.. Спасибо...
Затягивается.
- Видела бы меня сейчас мама. Она думает, что я бросила курить.

Коммунальная квартира, молодая семенная пара.
Жена с мужем заниматься сексом по камасутре доходит дело до секса втроем, жена мужу.
Ищи третьего
муж возмущено
-где я тебе третьего сейчас найду?
Жена ты мужчина ты и ищи.
Муж подходит к соседу.
Дядя Вася мол помоги, тут такое дело, я тебе на бутылку дам.
Дядя Вася соглашаться.
После часовой оргии Дядя Вася встает и собирается уходить.
Муж Дядя Вася ты куда?
-Да в пизду вашу Камасутру целы час то сосу то лежу .

http://www.mysw.info/node/76607

Пьяный входит в автобус, в котором сидят одни женщины..Присмотрелся и говорит - " Слева сидят дуры, а справа - бляди!!!" В ряду "блядей" вскакивает женщина и возмущенно начинает доказывать, что она никогда не изменяла своему мужу...Мужик усмехнулся и говорит - " Ну тогда пересядь!!!"

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
- Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой - зaрaзишь жену, онa - меня, я - мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь - вымрет все село!!!

поделюсь еще

По дороге на машине едут мама с сыном.

Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.

— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б@я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
- Мне-то за что?
- Я тебе, б@я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

Анекдоты про Непристойности
Пришла девушка к генекологу. села раздвинула ноги ну и доктор засунул туда руку и начал делать осмотр. в это время у него звонит телефон. он не доставая правую руку левой берет телефон и начинает указывать дорогу жестикулирую правой рукой. когда он закончил девушка в блаженстве говорит:
- доктор, а можно еще раз вокруг школы.

После секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад…

Объявление на подъезде:
"Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных,
соседям негде парковаться!"

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

В купе СВ едут мужчина и женщина.

Мужчина для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия нается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...

Пауза... Мужчина медленно краснеет...

- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.

Продолжаем разговор...

***
...про кино...

- Вы любите фильмы о любви?
- Бесспорно!
- А я - с порно!

***
...про политику...

Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него.

Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм,
умер Сталин с ним умер Сталинизм.... '''

его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

***
...про воспитание...

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате.
Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал
приговаривать:

- Не смей бить сына, не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

***
... про извращенцев...

- милый хочу секса и прохлады!!!!
- с первым - запросто, а со вторым не обещаю....
- милый.... трахни меня в холодильнике!!!

***
...про блондинок...

Беседуют две лучшие подруги.
- (блонди)Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- (блонди)Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

***
...to be continued...

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

Продолжим...

***
...про блондинок...

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

***

про sexwife

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

***

про здоровье

После секса настроение всегда улучшается!
Вывод однозначен: хорошее настроение передается половым путем!

***
...to be continued...

кто-то минус поставил - не пойму за что

***

про жен

-жена ты куда?
-не поверишь, к подруге!
-ты права, не верю! Презики в верхнем ящике. Желаю хорошо провести время!

***

— Диман, смотри, Танька идёт.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи

Продолжаем разговор...

***

...про транспорт...

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

***
...про мужа...

Идеальный муж - имеет доброе сердце и...ветвистые рога

***
...про жизнь...

- Cколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три... а, нет! Девять - еще один случай вспомнила…

***
...to be continued...