Нашла в сети, юморно, понравилось)))почти все в точку написано

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете. 

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы. 

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 
бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки 
травяного чая у себя дома. 

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице. 

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь. 

Кстати, картинка вообще не с тематического контента ))) Если где увижу еще добавлю сюда

Идёт Пи%ец по полю. Видит, цветок растёт.
Он говорит: "Пи%ец, пи%ец! ". Бац! Цветок загибается.
Идёт дальше, видит - камень.
Ну, он опять: Пи%дец, пи%дец! "
Тыдыщ, камень разваливается на куски.
Идёт дальше, видит палатку, из которой дымок вьётся.
Подходит: "Пиз%ец, пи%ец! "
Палатка стоит.
Он опять: "Пи%ец, пи%ец! ", а палатке хоть бы хны.
Пи%ец уже по земле катается, ножками сучит, верещит - ни-че-го!
Встаёт, заглядывает в палатку, а там... сидит По%уй, чаёк попивает.

Последнее время начал замечать за женой странности... Нет, они, конечно, были и раньше... Возможно, даже и до меня... Но замечать их я начал именно в последнее время. Итак:
-Каждое утро, она куда-то собирается. (Причём, что особенно подозрительно- это происходит в будни!) ПРИНИМАЕТ ДУШ!!!(Это делает ВООБЩЕ каждый день!) ОДЕВАЕТСЯ!!! (Вообще непонятное для неё поведение!)И куда-то уезжает?!! Причём каждый день в одно и тоже время.
-Она не прячет телефон! Правда подозрительно?!! Наверняка, у неё в машине другой для связи с любовником. И, наверняка, любовник знает только тот номер телефона!
-Она подозрительно ласкова. Причём постоянно!!! Наверняка, чтобы замаскировать свои измены!

Ребят,честно скажу,то что сейчас увидите ниже,стыренно фиг знает на каких просторах тырнета:

Она — Можно не скромный вопрос?
Она — Дурацкий
Он — мочи )
Она — Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он — )) )) )) ) Он — упал под стол )) )) ))
Он — в карман прячут, пока какают
Она — Она отстегивается?
Он — )) )) ))
Он — а зачем ее куда-то девать?
Она — Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он — ага)
Она — А не пачкается?
Он — )) )) )) ))
Он — ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она — Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она — мля, мне интересно!
Он — физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он — я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по русским мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку.

Добрый день, дамы и господа. Как-то, увидев в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой, вот такое видео, нашёл его в сети. Я большой поклонник юмора, потому решил поделиться этим видео с вами. Девушки посмеются, мужчины могут гордится Пролог: "...если ты с яичками - значит ты мужик!"

Честно спижжено тут: http://www.yaplakal.com/forum7/topic716735.html

Ржал до слез...

Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:

-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!

Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!

Просто так, для поднятия настроения
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Это специальный скрипт, встроенный в новую версию сайта.

У всех кто дрочит при просмотре видео на этом сайте, выключают видеоплеер.

Реализовано через видеокамеру, микрофон и внутренний динамик десктопа. По сопению и частоте сокращения сердечной мышцы.

Команда программистов сейчас решает задачу как запустить этот же скрипт с фотками.

ВАЖНОЕ ОБНОВЛЕНИЕ!
Хакеры группировки называющей себя /до 16 и старше/ анонимно сообщили мне в личку, что скрипт имеет дыру и его можно обойти.

Для этого нужно дрочить левой рукой.

И от себя сообщаю. Как же быть если плеер не работает.
Дрочить можно, это нормально. А вот быть дрочером это не допустимо.

Упоротым ортодоксам сообщаю - смайлы тут.

Гемангиомой Мовсесяна
Позаражались все вокруг.
Но я признаюсь, без обмана,
Не так печально всё, мой друг!
Печали скорбной не сдавайся,
Пусть даже заражён уже!
Борись! Лечись! Предохраняйся!
Советует всем Доктор Дже!

Не наше, наткнулись в сети - понравилось

Иван ёрзал на стуле, вперившись в монитор, неуклюже перебирая пальцами по клавиатуре, его намагниченные кучерявые волосы торчали в разные стороны.
- Во, игрушку себе завели! – не отрывая восхищённого взгляда от экрана произнесла его жена – Валентина, уперевшись острыми локтями ему в спину. – Ты хоть знаешь, куда нажимать? Зря мы Витьку-компьютерщика так быстро отпустили.
- Не бзди, Валюха, папа знает, что делает!
- А это что за тётки голые, что за срамота! – выхватила в калейдоскопе мелькающих сайтов возмутительную информацию женщина.

Как то раз, я расстался с своей девушкой, которую очень сильно любил или люблю... но сейчас не про это и после нашего разрыва, как и всех тег людей которые расстаются с своими половинками, на душе стало так паршиво и сердце так ныло!!! Но зная по своему опыту что плачь, что смейся (в этот же момент) ничего не измениться (для этого нужно время, что бы твоя половинка к тебе вернулась или что бы твоя любовь хоть чуть остыла)!!! И со временем, я решил что нужно взять себя в руки и начал много работать, гулять, решать всякие дела и как то раз у меня появилось свободное время, и зразу же понял что это паника, не можно что бы у меня было свободное время потому что, я зразу же начинаю думать про неё, про свою любовь!!!

Модный бренд Diesel желает всем счастливого Апокалипсиса и призывает отбросить стыд и сомнения в последний день, предначертанный Майя. Что именно нужно делать перед концом света, демонстрируют ожившие предметы, устраивая в пустой квартире Содом и Гоморру.

Незнаю почему не вставляется код на видео с ютуба вот ссылка http://youtu.be/afVBVLhm84k

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.