Женские фразы - позабавило :-)
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
Я как кабриолет - такая классная, а крыши нет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
- Дневник LeoNeed
- Зарегистрируйтесь, чтобы увидеть фото и видео
Комментарии
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
Кенгуру: - Иметь 2-х детей мне не по карману!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает
Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью вниз.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Сколько мужчин нужно женщине для полного счастья?
Одного достаточно.
Двоих - уже мало...
...Дальнобойщик из поездки среди ночи вдруг вернулся,и с порога напрямую сразу на балкон метнулся.А оттуда бегом к шкафу,после сразу под кровать...Никого не обнаружил,на жену:"Стареешь, мать"
...Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повы..ываться...
Он был старше её на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок !!
Спорить с женой - это всё равно, что плеваться против ветра.
И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.
-Вчера легла около двух. Не выспалась! Сегодня лягу около одного.
-Сегодня три раза подумала. Очень устала...
Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!
-Если долго хранить верность - она испортится!
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
Каждая женщина имеет право вставать утром бессовестно счастливой ))
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Нашла своё место в жизни. Жду, когда освободится.
- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
- Вы знаете, какой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...
На заметку хозяйкам !
Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Мне так одиноко.. Нужна компания.. Желательно нефтяная
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.
Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
- Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере...
Почему женщины в латексе, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем!
Почему женщины в латексе, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем! :D
+
Сколько мужчин нужно женщине для полного счастья?
Одного достаточно.
Двоих - уже мало...
Каждая жена должна помнить: обеды будут гораздо вкусней, если готовить их реже.
Парень с девушкой сидит в кино.
Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
Возвращаются два дальнобойщика домой.
Один другому:
- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
- Когда жена берёт фамилию мужа?
- В день свадьбы.
- А когда муж берёт фамилию жены?
- В день банкротства.
Занимательные психологические опыты.
Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите:
- У тебя нитка на интересном месте..
А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.
Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и шо, мне теперь ноги раздвигать?
- А шо, у нас дома нормальной вазы нет?
Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
- Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
Другой меланхолично:
- Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.