я больше всего люблю вещи фирмы SALE, продаются почти везде, и стоят дёшево

Сколько губки не крась, если в ротик не брать, соблазнительности не добавишь.

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Семь раз отмерь, а всем скажи, что 25 сантиметров

Вчера опять с мужем поругались.
Так я ему виагры в борщ насыпала. Как он за мной бегал! Как извинялся!!!

— Какой машиной можно впечатлить девушку?
– Банкоматом..

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво… Только мама будет ругаться, — отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына…

"Путь к сердцу женщины должен стоять"

"Для женщины важны не признания мужчины, а то, что за этим стоит."

Женщина - натура утонченная...только вот весы этого не понимают ((

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.

Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.

Девочка Катя купила себе собаку.
Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"

- Девушка,какую позу в сексе вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам..

Пятница......Оля читала Пушкина,Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому, что Люба не успела в магазин до 22:00

- Алле! Привет Наташка!
- Привет Иринка!
- Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо?
- Ну говорила....
- Ну что, делай бутерброды, я через 10 минут загляну..

Спрятала от себя шоколадку и всё-равно нашла.. Меня не проведёшь!

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борща налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

Не можете заснуть? Попробуйте считать любовников подруги.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?»

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

Я думала,что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

Пускай лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером.

Мотаю нервы
Сколько вам клубочков?

Вот чувствую, что мне 18 лет!
А доказать не могу!

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Не ем после шести, худею. Обычно в десять вечера хочу ужасно есть, так вот мой муж заставляет меня сосать за кусочек пиццы)

Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще.

- Разрешите с вами познакомиться?!
- Бессмысленно, у моего мужа 27 см.

— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает ?

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

ОГОНЬ!

Интернет укрепляет семью... Налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже некогда.

Верну любимого в семью. Надоел.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

- Лучше бы ты Родине изменил, - приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
И веселые задорные глаза!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Дружба дружбой, но куда девать либидо?!

Соседи реально бесят.
Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.
Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.

- Дорогой, я сбросила два килограмма!
- Смыть не забудь!

Забавно, что взрослея, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве.
Например, хорошо вздремнуть днем и быть отшлепанной.

- Почему ты не купил мне хвост ящерицы, лопасть вентилятора и черешню?
- Но, милая, ты не просила!
- Мог бы сам догадаться!

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Спасибо большое, очень хорошо посмеялась от души,особенно понравилось про горящие избы)))))))))))!

Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?

Прошедший год был уникален.
В нём люди, у которых не было денежных сбережений, чувствовали себя счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.

- Привет, как дела?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой что нового?

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Не знаю, что хуже – то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал "Извини, это не тебе"?

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!