Несколько Советов По Унижению Мужа

1. Дразните мужа сексуальными идеями и размышлениями.
2. Комментируйте проходящих мимо мужчин с мужем.
3. Говорите мужу, что вам нравятся только большие члены.
4. Говорите мужу, что его член совсем мал для вас.
5. Говорите мужу, что ваши любовники намного лучше трахают вас.
6. Говорите мужу, что с ним скучно.
7. Говорите мужу, что он - педик.(если у мужа был какой-либо опыт с мужчинами или ему нравятся мужчины)
8. Всегда усмехайтесь и улыбайтесь, при виде члена мужа.
9. Напоминайте мужу, что он – рогатый.
10. Привлекайте внимание мужа, когда собираетесь на блядки.
11. Тратьте много времени на сборы и подготовку.(тщательно брейте ножки, покрасьте ноготки, долго примеряйте одежду, примеряйте различные украшения, интересуйтесь мнением мужа...)

С Новым Годом поздравляю,
и от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким,
угощал шампанским Вас!

Неожиданное открытие сделали британские ученые под руководством сэра Эдвина Буркхарта, известного антрополога. По результатам исследований, они пришли к выводу, что мини-юбки продлевают жизнь.

В этих необычных исследованиях принимали участие более 5000 женщин. Но дело тут не в каких-то магических свойствах мини-юбок, а в том, что химические вещества, попадающие после стирки с одежды на кожу, образуют в реакции с потом опасные для здоровья соединения. Соответственно, чем меньше на женщине одежды, тем меньше вредных веществ попадает в организм.

привет всем .. не минусуйте ... я так для улыбки и позитива

Ой серьёзно не критикуйте и не обижайтесь ..

=======

Классификация женской груди
(краткое методическое пособие)

Далеко некаждый мужчина силен в определении размера женской груди. Особенно остро проблема встает при желании порадовать себясвою пассию новеньким кружевным бельем, ведь прямо спросить "Каковы у тебя сиськи?" способен далеко не каждый. Да и за всей практичностью данной темы, просто мое забавное наблюдение.

Давным давно много умных мужей начали классифицировать груди, описав их латинскими буквами. В этом, как оказалось, есть невероятный практический смысл, если рассматривать сиськи геометрически.

И так:

может кое что тут уже и было ... сильно не критикуйте

========
В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
===
Секс без флирта, как сантехник без спирта.
===
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
===
Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.
===
Чтобы понять

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли её водить по ресторанам.
===
Про выше и глубже

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины. Но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее-мужчина.
====
Отложенный секс

А Вы что думаете про эти картинки ?

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…

Чем презерватив отличается от парашюта, когда рвётся парашют, становится на одного человека меньше, а когда рвётся презерватив, становится на одного человека больше.

Одним из самых бессовестных проявлений нашей рыночной экономики является весеннее повышение цен на презервативы

Размышления о женщинах и средствах предохранения: кто не рискует, тот не пьет шампанское на своей свадьбе..

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых

Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя…

вот еще немного ..

Рядом открылась новая аптека.

На бэйджике у продавца ( фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень: Упаковку презервативов...
Аптек-менеджер: А Вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...
Парень: А Вам не всё равно?
Аптек-менеджер: Ну я же должна помочь Вам выбрать...
Парень: Да блин, шарики надувать буду!!!
Аптек-менеджер: Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в ауте...
Парень (не стесняясь выражений): А если у меня во время этого процесса член встанет?

Вот на я плакал нарыл .. улыбнитесь http://www.yaplakal.com/forum28/topic443661.html

Цитаты и Афоризмы: Секс

Шиффер Клаудиа:
Секс в чистом виде не продается – продаются мечты.

Честерфилд Филип:
Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Хаксли Олдос:
Целомудрие – самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Франкл Виктор Эмиль:
Секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви.

Уильямсон Мэрианн:
Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.

Уайтхорн Кэтрин:
Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Томлин Лили:

Вот так бывает ...

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Кидайте сюда приколы , демотиваторы и прочее по теме ВЕСНА ..